1
Forum Oyunları / Sizi En Çok Rahatlatan Nedir???
« : Temmuz 25, 2008, 08:47:00 ÖS »
benim babama sarılmak 
Haberler:
İletileri Göster
Bu özellik size üyenin attığı tüm iletileri gösterme olanağı sağlayacaktır . Not sadece size izin verilen bölümlerdeki iletilerini görebilirsiniz
Sayfa: [1]
2
Komik Yazılar / Komik İş İlanları
« : Temmuz 25, 2008, 06:51:59 ÖS »TERCİHEN İNGİLİZCE BİLEN
Yapacağınız işle bir ilgisi yok ama, bu sıra herkes ingilizce bilen eleman arıyor. Bir bildikleri olmalı.
ARAŞTIRMACI, ÖĞRENMEYE AÇIK
O kadar işin arasında sizi eğitecek ne paramız, ne de zamanımız var. Mesleğinizle ilgili gelişmeleri iş saatleri dışında kendiniz araştırıp öğrenmek zorundasınız.
İNİSİYATİF SAHİBİ
Üstlerinden habersiz iş yapabilecek, ancak başarısız olursa canına okunmasına katlanabilecek..
SİSTEM OLUŞTURABİLEN
ISO çalışmalarına başladık. Yazılacak 78 adet prosedür var.
SORUMLULUK ALABİLEN
Vergi, sigorta müfettişleri bir usülsüzlüğü yakaladığında ? valla üstlerimin bu işlemlerden hiç haberi yoktu, onlara danışmadan kendim yaptım..." diyebilecek saflıkta olan.
ERKEK ADAYLARIN ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ OLMASI
Bayansanız askerlik yapmış olmanız gerekmiyor yaani.( ne yaa, israil mi burası .)
BİLGİSAYAR KULLANABİLEN
Valla geçen gün arkadaşın aklına uyup bir bilgisayar aldık ama.
KARİYER OLANAKLARI SUNAN ŞİRKETİMİZ
Başlangıç ücreti olarak piyasanın altında veriyoruz, ama burada gece yarılarına kadar çalışıp yöneticilerin de gözüne girerseniz sizi terfi ettirebiliriz.
SEYAHAT ENGELİ OLMAYAN
Altınıza bir araba vericez, o şehir senin, bu kasaba benim deli dana gibi dolaşacaksınız. Evliyseniz sorun olabilir, isterseniz eşinize bir danışın.Ya da hiç danışmayın, bu sizin için iyi bir fırsat olabilir. Artık ona siz karar verin.
İNSAN İLİŞKİLERİNDE BAŞARILI
Şirketimizde herkes birbiriyle kavgalı, kimse kimseyle geçinemiyor. Bir de sizle uğraşmayalım. Üst yönetimin hoşuna gidebilecek şeyleri yapabilen, yalakalık becerileri gelişmiş.
İKNA KABİLİYETİ OLAN
Müşterileri kalitesiz ürünleri daha pahalıya almaya razı edebilecek.
ANALİTİK DÜŞÜNEBİLEN
Ne bütçeyi tuturabiliyoruz, ne de muhasebe hesaplarını. Herşey arap saçına döndü. Biri bizi bu durumdan kurtarsın.
TERCİHEN YÜKSEK LİSANS MEZUNU, İNGİLİZCEYİ ANA DİLİ GİBİ KONUŞABİLEN, KONUSUNDA EN AZ ON YIL DENEYİMLİ, ASKERLİĞİNİ YAPMIŞ, 30 YAŞINI AŞMAMIŞ."
Oha demeyin, aslında ne istediğimizi biz de tam bilmiyoruz, bu özelliklere sahip aday bulabilir miyiz onu da bilmiyoruz. Ama patron yazalım diyor, ilan havalı oluyormuş.
B SINIFI SÜRÜCÜ BELGESİNE SAHİP
Size araba vericez ama şoför vermicez. Uzun yola alışıksınızdır umarız.
TERCİHEN MUHASEBE VE / VEYA İNGİLİZCE BİLEN ( Valla gerçek !)
Şimdi sizi tam olarak nerede kullanacağımızı bilmiyoruz. Ne kadar çok vasfınız olursa o kadar iyi... Hele bir siz işe başlayın.Gerisini sonra düşünürüz.
+ Rep de İstiyormm
3
Komik Yazılar / çooook komikk
« : Temmuz 18, 2008, 12:51:42 ÖS »
Acı kaybımız
3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz
kaplumbağamız dün
vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin
arka bahçesine gömdük.
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip
Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini
sorduğumuzda ''Abi onlar kış
uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız,
hepimizin başı sağolsun. Bu
vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon
kanalında, el ele tutuşmuş
Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve
Nazmiye Demirel çifti
mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli
bir moral alkışı
istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden
buraya tel çizmeye mi
geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen
mi?' deme cesaretini
gösterdiği için.
Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve
sonra da 'CD çalar
çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan
anneanem 'Bu ne?' diye
sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim
bilgisayarım var ya onunla
internete giriyorum. İşte internete girmek için o
kutu zorunlu.' diye uzun
uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem
bu' dedi ve konu
kapandı...
Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı
müjdesini veren üniversite
öğrencisine gelsin. Bu yarat ıcılığa şapka çıkartılır.
Beyin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız
Beşiktaş-Taksim midibüsünde
yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim
dördüncü kez girdim
ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda
Amerika'ya o olucak. Böyle
böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git,
masrafları ben karşılıyorum.
Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir
bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen
hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev
kiralıktır'' yazılı bir
evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne
geldiğiniz bir başka evin
camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki
Trabzon 'dasınız.
İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........'
şeklindeki boşluğu 'Nice
mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı
olduğunu henüz
anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni
tüm sınıfa sesli olarak
okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza
gelsin.
Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu
vardı. Annem, babamla
beni
kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun
moralini bozmayın,
sakın
kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama
yönelikti; 'Hele de
sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla
dayanamadı ve sordu;
'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'
Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını
bekliyorum. Yanımdaki gişede
işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın
soruyor: 'Parayı kim
alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap
veriyor: 'Bu paranın
hayrını görme İnşallah yazalım.'
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa
gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak
ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen
Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek
açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Ö rnek:
Nasılsın hacim?'
Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis
abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri
bekleyen taksiye yaklaşılır
ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu
yapılır. Camdan eliyle '1
saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok
manidar anons gelir
ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et
dedik!''
Neden olmasın
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne
olacaksın kızım?'
'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası
gayet sakin cevap
veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında
başarılar.
3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz
kaplumbağamız dün
vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin
arka bahçesine gömdük.
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip
Necmi'yi aldığımız
dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini
sorduğumuzda ''Abi onlar kış
uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız,
hepimizin başı sağolsun. Bu
vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
Annemin Maceraları
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon
kanalında, el ele tutuşmuş
Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve
Nazmiye Demirel çifti
mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
Alfabe
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli
bir moral alkışı
istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden
buraya tel çizmeye mi
geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen
mi?' deme cesaretini
gösterdiği için.
Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve
sonra da 'CD çalar
çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
Modem
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan
anneanem 'Bu ne?' diye
sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim
bilgisayarım var ya onunla
internete giriyorum. İşte internete girmek için o
kutu zorunlu.' diye uzun
uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem
bu' dedi ve konu
kapandı...
Yaz Okulu
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı
müjdesini veren üniversite
öğrencisine gelsin. Bu yarat ıcılığa şapka çıkartılır.
Beyin göçü
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız
Beşiktaş-Taksim midibüsünde
yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim
dördüncü kez girdim
ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda
Amerika'ya o olucak. Böyle
böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git,
masrafları ben karşılıyorum.
Alman yazar
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir
bitince sınıfa dönüp
'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen
hocaya, 'Niye, kağıt
bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.
Düz mantık
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev
kiralıktır'' yazılı bir
evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne
geldiğiniz bir başka evin
camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki
Trabzon 'dasınız.
İngilizce yazılısı
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........'
şeklindeki boşluğu 'Nice
mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı
olduğunu henüz
anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
Hügo'lar Beşledi
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni
tüm sınıfa sesli olarak
okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza
gelsin.
Ne zaman?
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu
vardı. Annem, babamla
beni
kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun
moralini bozmayın,
sakın
kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama
yönelikti; 'Hele de
sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla
dayanamadı ve sordu;
'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?'
Havale
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını
bekliyorum. Yanımdaki gişede
işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın
soruyor: 'Parayı kim
alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap
veriyor: 'Bu paranın
hayrını görme İnşallah yazalım.'
Lamba
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa
gerek kırmızı ışıkta
geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak
ettiricek anons: 'Bacım o
geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'
Hacim nedir?
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen
Bilgisi sınavının 2.
sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek
açıklayınız.' Öğrencimizden gelen
cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Ö rnek:
Nasılsın hacim?'
Asabi Polis
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis
abilerimiz rutin olduğu
üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri
bekleyen taksiye yaklaşılır
ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu
yapılır. Camdan eliyle '1
saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok
manidar anons gelir
ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et
dedik!''
Neden olmasın
5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: 'Büyüyünce ne
olacaksın kızım?'
'Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?' Babası
gayet sakin cevap
veriyor: 'Katil' İkisine de meslek hayatlarında
başarılar.
4
ByKuS.org da görev almak ister misiniz? / slm
« : Temmuz 17, 2008, 10:12:39 ÖS »
bnde sitede görev almak istiyorumm 
5
Komik Yazılar / MSN'den kız isteme
« : Temmuz 17, 2008, 10:10:23 ÖS »Talipp: Slm...
KızEvy: Slm... Hoş geldiniz.
Talipp: MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy: Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp: Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy: Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp: Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp: Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası: Slm...
KızEvy: Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34: Slm...
Oğlananası: Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34: Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp: Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34: Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.
Talipp: İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy: İyiyiz çok şükür.
Kaynana34: Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?
Talipp: Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan
Kaynana34: Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.
Oğlananası: Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy: İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası: Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp: Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy: Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp: Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.
KızEvy: Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası: Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34: Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
Oğlananası: Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.
Kaynana34: Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası: İnşallah diyelim o zaman.
Kaynana34: İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı: Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp: Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy: Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp: O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy: OK . Byeee!
Talipp: Bye!
Oğlananası: Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34: Bye
BirEvinBirKızı: Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat: Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı: Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat: Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı: Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat: Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)
6
Komik Yazılar / 1500'lerde İngiltere
« : Temmuz 17, 2008, 10:03:57 ÖS »
Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.
1500´lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:
İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.
Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don´t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.
Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It´s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.
Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.
Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi.
Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek (chew the fat) adı veriliyordu.
Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.
Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna "uyanma" nöbeti deniyordu.
Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift" denirdi.
Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu.
Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.
1500´lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:
İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.
Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don´t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.
Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It´s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.
Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.
Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi.
Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek (chew the fat) adı veriliyordu.
Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.
Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna "uyanma" nöbeti deniyordu.
Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift" denirdi.
Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu.
Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.
7
Komik Yazılar / biraccık soğuk espri biraccık (az)fıkra
« : Temmuz 17, 2008, 09:59:19 ÖS »
*Temel arabasıyla dağ başına giderken benzini bitmiş. “Bari beni benzinciye kadar idare etsin!” diye depoya saf su koymaya başlamış.Yoldan geçen bir adam merak içinde sormuş: “Abi,bu senin yaptığın normal mi?” Temel cevap vermiş: “Hayır kurşunsuz!”
*Bağırsak kurtları bağırsakta yaşarlar bağırmasakta.
*TEM otoyoluna muz dişerse ne olur ? Cevap: Temmuz.
*Yerin kulağı var,benim de kulağım var…Ben yer miyim?Hayır yemem.
*Sen terlemişsindir,sana terlik getiriyim.
*Cerenin selamı var.-Hangi cerenin? Tencerenin
Plaja gittiğinizde deniz dalgalı ise;
"Önemli değil, Zaten bizde dalga geçmeye gelmiştik."
Bir kadınla öpüşürken görenlere;
"Yanlış anlamayın yeni verdiğim rujun kaliteli olup olmadığını test ediyordum."
Bir kadın elbisesini arkadaşınıza verip
"Şunun içini doldurup bana getirsene."
Artist olmaktan söz açıldığında;
"Ben bir kız tanıyorum. Beş sene önce bir rejisörden film teklifi alıştı. şimdi dör yaşında bir oğlu var."
Hastanede röntgen filminiz çekilmeden önce;
"Biraz izin verinde saçlarımı düzelteyim."
Bir futbol hakemi arkadaşınıza
"Yaşıtların iş güç sahibi oldu sen hala ağzında düdük, kısa pantolonunla koşturup duruyorsun.
İçki içmenizin sebebini soranlara;
"Alkolik olduğumu unutmak için içiyorum."
Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine;
"Olabilir. Oraya arasıra giderdim."
Bir koltukta oturan iki arkadaşınıza;
"Bir koltuğa iki karpuz sığmaz derler ama, siz iki kelek iyi sığmışsınız."
Avdan döndüğünüzde bir şey vurup vurmadığınızı soranlara;
"Vurmadım ama en az otuztanesini yaraladım."
En çok hangi hayvanı sevdiğinizi sorduklarında;
"Kızarmış tavuğu."
İçki içmekten söz açıldığında;
"Ben şimdiye kadar ağzıma bir kadeh içki koymadım. içtiğim zaman en az beş kadeh içerim."
Su içen hamile bir kadına;
"Aman sakın fazla içmeyin. Karnınızdaki bebek yüzme bilmiyor olabilir."
İş yerinizden söz açıldığında;
"Bizim patron bu yakınlarda babamla tanıştı herhalde. şimdiye kadar bana hep 'Eşek' derdi. Dün 'Eşekoğlueşek' dedi."
Dekolte giyen bir bayan için;
"Çok samimi bir kadın. Baksanıza hiç gizlisi yok."
Futbol oynamaktan söz açıldığında;
"Benim futbol oynadığım zamanlarda bizim mahallenin takımı, karşı mahallenin takımını her zaman yenerdi. Ben karşı mahallenin kalecisiydim."
Arkadaş sohbetinde;
"Bugün görünmez bir kazaya şahit oldum." deyip, nasıl olduğunu soranlara "Görünmez bir kaza olduğu için pek iyi göremedim."
Saati soran birine;
"21.Yüzyıla 5 var."
Morali bozuk bir arkadaşınıza takılmak istediğinizde;
"İntihat etmeyi düşünüyorsan biraz çabuk karar ver. Gazetelerin akşam baskısına ancak yetişirsin."
Öpüşen bir çift gördüğünüzde;
"Heralde kız oğlanın çikletini çaldı. Oğlan da çikleti geri almaya çalışıyor."
Ne iş yaptığınızı sorduklarında;
"Bir sirkte aslanın ön ayakları rolünü oynuyorum."
Cimri birimden bahsederken
"Arkadaşlarla lokontoya gidip de, hesap ödeme zamanı geldiğinde elini cebine atan ilk o olur." deyip eklemek "Ve elini oradan çıkarmaz."
Size yiyecek bir şey ikram edildiğinde;
”İyimser bir midem, karamsar da bir sindirim sistemim var. Alayım mı, almayayım mı bilemiyorum.”
Tüysüz birine;
”Berber sana ‘Saç mı Sakal mı?’ diye sorduğunda her halde ‘Tüy’ diye cevap veriyorsundur.”
Lokantada “imam bayıldı” yemeği istediğinizde garsona;
”Bana bir porsiyon ‘İmam fenalık geçirdi’ getirir misin?”
Borç para isteyenlere;
”Babamdan bana miras kalan tek şey para. Onun için hatırası var, veremem.”
Bir erkeğin arkadaş sohbetinde;
”Son sevdiğim patavatsızlığım yüzünden beni terk etti.” Deyip eklemek, ”Geçenlerde çoraplarının buruşuk olduğunu söylemiştim. Meğerse o gün çorapsızmış.”
Karakola düşmekten söz açıldığında;
”Hayatımda bir kez çalmaktan karakola düştüm.” Deyip eklemek, ”Arkadaşlarla felekten bir gece çalmıştık.”
İlk sınavdan bir, ikinci sınavdan iki alan bir öğrencinin;
”Başarılı sayılırım. Yüzde yüzlük bir artış var.”
Kan gurubunuzu sorduklarında;
”Sıcak kanlılardanımdır”
Ziyaret dönüşü “Güle güle” dediklerinde;
”Olur” deyip, kahkahalar atarak oradan ayrılmak.
Sinekleri öldürmekten söz açıldığında;
”Zamane sinekleri uyanık. Geçenlerde birbirinin üzerine ilaç sıktım. Yanıma yaklaşıp koltuk altımı işaret etmeye başladı.”
Arkadaşlarıyla sohbette bir kızın;
”ben erkek arkadaşımla kıra gittiğimde hiç durmadan yürürüm. Bir keresinde durmuştum, az daha anne oluyordum.”
Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında;
”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.”
Kızdırdığınız bir arkadaşınıza;
”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.”
Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa;
”Sende tek gözünü kapat.”
Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe;
”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?”
Sağlığınızı soran birine;
”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.”
Bir arkadaşınızdan bahsederken;
”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.”
Dilencilerden söz açıldığında;
”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.”
Balık tutarken;
”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara;
”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?”
İş aradığını söyleyen birine;
”İş aramayı utanmıyor musun? Gidip dinlensene.”
İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre;
”Üzülme dönüşte ezersin.”,
Dişinin ağrıdığını söyleyen birine;
”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.”
Pastanede garsona;
”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?”
Sokakta takılmak istediğiniz birine;
”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.”
Aynı kızı seven iki arkadaşınıza takılırken;
”Üçünüz bir yastıkta kocayın.”
Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda;
”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.”
Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza;
”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.”
Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara;
”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.”
Lokantada garsona;
”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.”
Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında;
“Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.”
Evli bir erkeğin;
”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.”
*Bağırsak kurtları bağırsakta yaşarlar bağırmasakta.
*TEM otoyoluna muz dişerse ne olur ? Cevap: Temmuz.
*Yerin kulağı var,benim de kulağım var…Ben yer miyim?Hayır yemem.
*Sen terlemişsindir,sana terlik getiriyim.
*Cerenin selamı var.-Hangi cerenin? Tencerenin
Plaja gittiğinizde deniz dalgalı ise;
"Önemli değil, Zaten bizde dalga geçmeye gelmiştik."
Bir kadınla öpüşürken görenlere;
"Yanlış anlamayın yeni verdiğim rujun kaliteli olup olmadığını test ediyordum."
Bir kadın elbisesini arkadaşınıza verip
"Şunun içini doldurup bana getirsene."
Artist olmaktan söz açıldığında;
"Ben bir kız tanıyorum. Beş sene önce bir rejisörden film teklifi alıştı. şimdi dör yaşında bir oğlu var."
Hastanede röntgen filminiz çekilmeden önce;
"Biraz izin verinde saçlarımı düzelteyim."
Bir futbol hakemi arkadaşınıza
"Yaşıtların iş güç sahibi oldu sen hala ağzında düdük, kısa pantolonunla koşturup duruyorsun.
İçki içmenizin sebebini soranlara;
"Alkolik olduğumu unutmak için içiyorum."
Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine;
"Olabilir. Oraya arasıra giderdim."
Bir koltukta oturan iki arkadaşınıza;
"Bir koltuğa iki karpuz sığmaz derler ama, siz iki kelek iyi sığmışsınız."
Avdan döndüğünüzde bir şey vurup vurmadığınızı soranlara;
"Vurmadım ama en az otuztanesini yaraladım."
En çok hangi hayvanı sevdiğinizi sorduklarında;
"Kızarmış tavuğu."
İçki içmekten söz açıldığında;
"Ben şimdiye kadar ağzıma bir kadeh içki koymadım. içtiğim zaman en az beş kadeh içerim."
Su içen hamile bir kadına;
"Aman sakın fazla içmeyin. Karnınızdaki bebek yüzme bilmiyor olabilir."
İş yerinizden söz açıldığında;
"Bizim patron bu yakınlarda babamla tanıştı herhalde. şimdiye kadar bana hep 'Eşek' derdi. Dün 'Eşekoğlueşek' dedi."
Dekolte giyen bir bayan için;
"Çok samimi bir kadın. Baksanıza hiç gizlisi yok."
Futbol oynamaktan söz açıldığında;
"Benim futbol oynadığım zamanlarda bizim mahallenin takımı, karşı mahallenin takımını her zaman yenerdi. Ben karşı mahallenin kalecisiydim."
Arkadaş sohbetinde;
"Bugün görünmez bir kazaya şahit oldum." deyip, nasıl olduğunu soranlara "Görünmez bir kaza olduğu için pek iyi göremedim."
Saati soran birine;
"21.Yüzyıla 5 var."
Morali bozuk bir arkadaşınıza takılmak istediğinizde;
"İntihat etmeyi düşünüyorsan biraz çabuk karar ver. Gazetelerin akşam baskısına ancak yetişirsin."
Öpüşen bir çift gördüğünüzde;
"Heralde kız oğlanın çikletini çaldı. Oğlan da çikleti geri almaya çalışıyor."
Ne iş yaptığınızı sorduklarında;
"Bir sirkte aslanın ön ayakları rolünü oynuyorum."
Cimri birimden bahsederken
"Arkadaşlarla lokontoya gidip de, hesap ödeme zamanı geldiğinde elini cebine atan ilk o olur." deyip eklemek "Ve elini oradan çıkarmaz."
Size yiyecek bir şey ikram edildiğinde;
”İyimser bir midem, karamsar da bir sindirim sistemim var. Alayım mı, almayayım mı bilemiyorum.”
Tüysüz birine;
”Berber sana ‘Saç mı Sakal mı?’ diye sorduğunda her halde ‘Tüy’ diye cevap veriyorsundur.”
Lokantada “imam bayıldı” yemeği istediğinizde garsona;
”Bana bir porsiyon ‘İmam fenalık geçirdi’ getirir misin?”
Borç para isteyenlere;
”Babamdan bana miras kalan tek şey para. Onun için hatırası var, veremem.”
Bir erkeğin arkadaş sohbetinde;
”Son sevdiğim patavatsızlığım yüzünden beni terk etti.” Deyip eklemek, ”Geçenlerde çoraplarının buruşuk olduğunu söylemiştim. Meğerse o gün çorapsızmış.”
Karakola düşmekten söz açıldığında;
”Hayatımda bir kez çalmaktan karakola düştüm.” Deyip eklemek, ”Arkadaşlarla felekten bir gece çalmıştık.”
İlk sınavdan bir, ikinci sınavdan iki alan bir öğrencinin;
”Başarılı sayılırım. Yüzde yüzlük bir artış var.”
Kan gurubunuzu sorduklarında;
”Sıcak kanlılardanımdır”
Ziyaret dönüşü “Güle güle” dediklerinde;
”Olur” deyip, kahkahalar atarak oradan ayrılmak.
Sinekleri öldürmekten söz açıldığında;
”Zamane sinekleri uyanık. Geçenlerde birbirinin üzerine ilaç sıktım. Yanıma yaklaşıp koltuk altımı işaret etmeye başladı.”
Arkadaşlarıyla sohbette bir kızın;
”ben erkek arkadaşımla kıra gittiğimde hiç durmadan yürürüm. Bir keresinde durmuştum, az daha anne oluyordum.”
Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında;
”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.”
Kızdırdığınız bir arkadaşınıza;
”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.”
Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa;
”Sende tek gözünü kapat.”
Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe;
”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?”
Sağlığınızı soran birine;
”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.”
Bir arkadaşınızdan bahsederken;
”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.”
Dilencilerden söz açıldığında;
”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.”
Balık tutarken;
”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara;
”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?”
İş aradığını söyleyen birine;
”İş aramayı utanmıyor musun? Gidip dinlensene.”
İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre;
”Üzülme dönüşte ezersin.”,
Dişinin ağrıdığını söyleyen birine;
”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.”
Pastanede garsona;
”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?”
Sokakta takılmak istediğiniz birine;
”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.”
Aynı kızı seven iki arkadaşınıza takılırken;
”Üçünüz bir yastıkta kocayın.”
Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda;
”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.”
Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza;
”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.”
Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara;
”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.”
Lokantada garsona;
”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.”
Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında;
“Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.”
Evli bir erkeğin;
”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.”
8
Komik Yazılar / Kellerin inandığı yalanlar
« : Temmuz 17, 2008, 08:55:10 ÖS »1- Bana yakışıyor.
2- Erkeklik hormonu testeron fazla salgılanınca saçlar dökülürmüş. Yani fazla erkekler kel olurmuş. Ne kadar kellik o kadar erkeklik.
3- Tarihe bir bakın, bütün büyük adamlar keldir.
4- Bütün saç kozmetikleri para tuzağı.
5- İstesem saç ektiririm ama insanın doğal hali daha güzel.
6- Zeki ve Marjinal kadınlar kelleri seksi buluyor.
7- Kelliğimle dalga geçilmesine kızmıyorum çünkü o benim kusurum değil, karizmamın bir parçası.
8- Benim saç kurutma derdim yok neyseki. Şükrediyorum halime.
9- Benim babamın kirpi gibi saçlari vardı.
10- Çekicilik beyinden gelir, üzerindeki kıllardan değil.
11- Sen kafanı kazıtsan sana yakışmaz. Kafa derin benim ki kadar düzgün ve benim ki gibi yüz fizyonomisine uygun olmalı.
12- Tarihte Japon dövüşcüleri kafalarını kazıtıp daha erkek görünürlermiş.
13- Antropolojide zekaya delalet eden kıvrımlı beyine sahip kafatasları deri yüzeyi, genelde fazla saça müsait olmamaktadır.
14- Bir adamın kafasında ya kıl yada akıl olur...
15- Maden olan yerde ot bitmez
9
Komik Yazılar / Cv Örneği:D:D:D
« : Temmuz 17, 2008, 08:34:31 ÖS »
Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı
11
Komik Yazılar / Kopya Verseneee
« : Temmuz 17, 2008, 04:52:30 ÖS »
Kopya ver olm
- Yok kopya mopya, pleysteyşını oynatmamıştın sen bana
- Tamam olm oynatcam söz
- Olmaz önce pleysteyşın sonra kopya
- Hay senin ....
...............................................
- Gopya virsene lan
- Hayır böyle şeylere karşıyım ben
- Hocam Memet gopya çekiyi
- Ama ama.. böhhüü
................................................
- Şşt Nalan, kopya vereyimmi istermisin
- Valla karşılığında birşey vermem ama heveslenme Murat
- Tühh. ŞŞtt Fatma kopya istermisin
- Dayak istermisin Murat
- Puhh
.................................................
- Kopya versene
- Sen bi Müdürün yanına git o verir kopyanı çocuum
- Ehe pardon hocam sizi Kemal sandım
- Hade bakim hazır kıçın sıcakken bi müdüre uğrada soğutuversin
- Ama..
- Höt!
- Peki.. ühü
................................................
- Olm kopya ver çizerim
- Hade lan nerde sende o yürek
- Aha cizttt
- Hocam Abdül kağıdıma Ben böyle hocanın taaa ... koyim diye yazdıı, şimdide geri silmeye çalışıyor. Ayrıca kıçından ve boynundan süzülen terler sırayı ıslattı hocam. Hocam bide şu anda bana küfür ediyoo
- ABDÜLL!!
- Hocam vallaaha yalan bu yawsack yalan söylüyo
................................................
- Kopya versene
- Tane 50kuruş
- Olm ben yabancımıyım. Sınıf arkadaşınadamı parayla vercen
- Herkes sınıf arkadaşım, hem bak geçen senenin fiyatı bu
- Neyse al parayıda bana iyisinden bi kopya ver
- Al
- Bu ne olm bu hangi sorunun cevabı
- Geçen senenin tabiki, ehe
................................................
- Şşt kopya versene
- Al
- Öhm bu çok kolay oldu kesin bi pislik var....
................................................
- Şşt kopya versene
- Al
- Yok böyle kolay olunca zevk almadım. Sen al bunu geri biraz yalvariim ondan sonra ver olurmu
- Bacaamı al o zaman. Yok kopya mobya
- Abi ne olurbe valla çok lazım ya, ehe şimdi zevk almaya başladım işte
.................................................
- Kopya varmı
- Kopya kullanmayalım kullandırtmayalım. AntiKopya merkezi sıfır iki yüz kırkiki yed....
- Amanın adam andoid çıktı
................................................
- Kopya versene
- Önce parayı görelim
- Hayır önce kopyayı görücem
- Al işte burada
- mır mır mır
- Layn
- Vaz geçtim almıyom, okudum zaten, ehe
- Yok kopya mopya, pleysteyşını oynatmamıştın sen bana
- Tamam olm oynatcam söz
- Olmaz önce pleysteyşın sonra kopya
- Hay senin ....
...............................................
- Gopya virsene lan
- Hayır böyle şeylere karşıyım ben
- Hocam Memet gopya çekiyi
- Ama ama.. böhhüü
................................................
- Şşt Nalan, kopya vereyimmi istermisin
- Valla karşılığında birşey vermem ama heveslenme Murat
- Tühh. ŞŞtt Fatma kopya istermisin
- Dayak istermisin Murat
- Puhh
.................................................
- Kopya versene
- Sen bi Müdürün yanına git o verir kopyanı çocuum
- Ehe pardon hocam sizi Kemal sandım
- Hade bakim hazır kıçın sıcakken bi müdüre uğrada soğutuversin
- Ama..
- Höt!
- Peki.. ühü
................................................
- Olm kopya ver çizerim
- Hade lan nerde sende o yürek
- Aha cizttt
- Hocam Abdül kağıdıma Ben böyle hocanın taaa ... koyim diye yazdıı, şimdide geri silmeye çalışıyor. Ayrıca kıçından ve boynundan süzülen terler sırayı ıslattı hocam. Hocam bide şu anda bana küfür ediyoo
- ABDÜLL!!
- Hocam vallaaha yalan bu yawsack yalan söylüyo
................................................
- Kopya versene
- Tane 50kuruş
- Olm ben yabancımıyım. Sınıf arkadaşınadamı parayla vercen
- Herkes sınıf arkadaşım, hem bak geçen senenin fiyatı bu
- Neyse al parayıda bana iyisinden bi kopya ver
- Al
- Bu ne olm bu hangi sorunun cevabı
- Geçen senenin tabiki, ehe
................................................
- Şşt kopya versene
- Al
- Öhm bu çok kolay oldu kesin bi pislik var....
................................................
- Şşt kopya versene
- Al
- Yok böyle kolay olunca zevk almadım. Sen al bunu geri biraz yalvariim ondan sonra ver olurmu
- Bacaamı al o zaman. Yok kopya mobya
- Abi ne olurbe valla çok lazım ya, ehe şimdi zevk almaya başladım işte
.................................................
- Kopya varmı
- Kopya kullanmayalım kullandırtmayalım. AntiKopya merkezi sıfır iki yüz kırkiki yed....
- Amanın adam andoid çıktı
................................................
- Kopya versene
- Önce parayı görelim
- Hayır önce kopyayı görücem
- Al işte burada
- mır mır mır
- Layn
- Vaz geçtim almıyom, okudum zaten, ehe
12
Komik Yazılar / Dikkat edinde okurken başınız dönmesinnn!
« : Temmuz 17, 2008, 04:26:10 ÖS »
:Saygıdeğer Hakim Bey..
Saygılarımla size açiklama özgürlügümü kullanarak bazi seyleri bildirmek
istiyorum
Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz..
Su günlerde askerliğe çağırılacağım.
Yasım 24 ve 44 yasında bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kızı var
25 yasında.
Babam ise bu bahs etmis oldugum kizi ile evlendi.
Böylelikle Babam, karimin kizi ile evlendigi icin damadim olmus oldu.
Bunun üzerine kizim da üvey annem olmus oldu babamla evlendigi icin..
Hanimimin ve benim gecen sene bir oglumuz oldu.
Oglum hanimimin kizinin erkek kardesi oldu, ayni zamanda Babamin da
enistesi.
Birde üveyannemin erkek kardesi oldugu icin dayi oldu.
Anliyacaginiz benim oglum benim dayim oldu..
Babamin esi sene sonunda dünyaya bir erkek cocugu getirdi.
O babamin oglu oldugu icin benimde erkek kardesim, vede kizimin oglu
oldugu icin de torunum.
Yani ben torunumun erkek kardesiyim.
Ayrica bir Annenin evladinin babasi esi olduguna göre bende Esimin
Kizinin babasiyim vede kizimin erkek cocugunun erkek kardesiyim.
Kisacasi kendimin büyükbabasiyim..
Sayin Savci bey sizden ricam beni Askerlik görevimden azl etmenizdir,
sizde biliyorsunuz ki kanunlarimizda Baba, Ogul ve Torun ayni zamanda
askerlik yapamazlar..
Saygilarimla..
Not: Pskolojik rahatsizliklardan ve
(!)Ailedeki dengesizliklerden dolayi bu
genc adam askerlikten men edilmistir..
(Dosyasina bu sekilde islenmis..): D
Saygılarımla size açiklama özgürlügümü kullanarak bazi seyleri bildirmek
istiyorum
Umarım bu durumu en kısa zamanda açıklığa kavuşturursunuz..
Su günlerde askerliğe çağırılacağım.
Yasım 24 ve 44 yasında bir dul bayanla evlendim, kendisinin de bir kızı var
25 yasında.
Babam ise bu bahs etmis oldugum kizi ile evlendi.
Böylelikle Babam, karimin kizi ile evlendigi icin damadim olmus oldu.
Bunun üzerine kizim da üvey annem olmus oldu babamla evlendigi icin..
Hanimimin ve benim gecen sene bir oglumuz oldu.
Oglum hanimimin kizinin erkek kardesi oldu, ayni zamanda Babamin da
enistesi.
Birde üveyannemin erkek kardesi oldugu icin dayi oldu.
Anliyacaginiz benim oglum benim dayim oldu..
Babamin esi sene sonunda dünyaya bir erkek cocugu getirdi.
O babamin oglu oldugu icin benimde erkek kardesim, vede kizimin oglu
oldugu icin de torunum.
Yani ben torunumun erkek kardesiyim.
Ayrica bir Annenin evladinin babasi esi olduguna göre bende Esimin
Kizinin babasiyim vede kizimin erkek cocugunun erkek kardesiyim.
Kisacasi kendimin büyükbabasiyim..
Sayin Savci bey sizden ricam beni Askerlik görevimden azl etmenizdir,
sizde biliyorsunuz ki kanunlarimizda Baba, Ogul ve Torun ayni zamanda
askerlik yapamazlar..
Saygilarimla..
Not: Pskolojik rahatsizliklardan ve
(!)Ailedeki dengesizliklerden dolayi bu
genc adam askerlikten men edilmistir..
(Dosyasina bu sekilde islenmis..): D
13
Komik Yazılar / Erkeğin Ayrildiktan Sonra 60 Saniyesi
« : Temmuz 17, 2008, 04:16:37 ÖS »
1-acaba
2-yanlis
3-mi
4-yaptim
5-yoksa
6-dogru
7-mu
8-ulan
9-guzel
10-kizdi
11-allah
12-icin
13-iyi de
14-kizdi
15-ama
16-cok
17-kiskancti
18-yahu
19-her
20-seyime
21-karisiyordu
22-bir rahat
23-haraket
24-edemiyordum
25-ama
26-gozleri
27-masmaviydi
28-deniz
29-gibi
30-gozleri
31-vardi
32-icinde
33-kayboluyordum
34-huzur
35-buluyordum
36-saclari ipek gibi
37-her dokunus
38-ayri mutluluktu
39-simsiyahti
40-offf
41-kafana s.c.m olm
42-kacirdin canim hatunu
43-bunun gibisini bir daha
44-zor bulursun
45-koseyi donmeden seslensem
46-seni seviyorum desem
47-inanir mi acaba
48-hadi olm de iste deli gibi seviyorsun
49-nerde sende o cesaret olm
50-senden bir b.k olmaz
51-hadi olm birak su inadi
52-bagir avazin ciktigi kadar
53-ya beni terslerse
54-rezil olurum
55-niye terslesin ki ya
56-seni seviyorum derdi bana hep
57-bagir hadi bagir
58-koseyi dondu hatun allah belami versin
59- hasss.. ulan mac vardi maci kaciriyorum
60- taksiiiiiiii
2-yanlis
3-mi
4-yaptim
5-yoksa
6-dogru
7-mu
8-ulan
9-guzel
10-kizdi
11-allah
12-icin
13-iyi de
14-kizdi
15-ama
16-cok
17-kiskancti
18-yahu
19-her
20-seyime
21-karisiyordu
22-bir rahat
23-haraket
24-edemiyordum
25-ama
26-gozleri
27-masmaviydi
28-deniz
29-gibi
30-gozleri
31-vardi
32-icinde
33-kayboluyordum
34-huzur
35-buluyordum
36-saclari ipek gibi
37-her dokunus
38-ayri mutluluktu
39-simsiyahti
40-offf
41-kafana s.c.m olm
42-kacirdin canim hatunu
43-bunun gibisini bir daha
44-zor bulursun
45-koseyi donmeden seslensem
46-seni seviyorum desem
47-inanir mi acaba
48-hadi olm de iste deli gibi seviyorsun
49-nerde sende o cesaret olm
50-senden bir b.k olmaz
51-hadi olm birak su inadi
52-bagir avazin ciktigi kadar
53-ya beni terslerse
54-rezil olurum
55-niye terslesin ki ya
56-seni seviyorum derdi bana hep
57-bagir hadi bagir
58-koseyi dondu hatun allah belami versin
59- hasss.. ulan mac vardi maci kaciriyorum
60- taksiiiiiiii
14
Komik Yazılar / Komik Dialoglar
« : Temmuz 17, 2008, 04:12:46 ÖS »
Önceleri zengin ailelerin evinde olan bilgisayar artık heryerde. Bırakın evleri ceplere bile girdi. Ancak bu hızlı yayılma firmaların teknik destek birimlerine adeta zulüm olarak geri döndü..İşte yaşanmış örnekler;
Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?
Müşteri : Beyaz
Tek.Des: Ekranınızın solundaki "Bilgisayarım" ikonunu tıklar mısınız?
Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?
Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
Tek.Des: Anladım. "Başlat" tuşuna basar mısınız?
Müşteri : Arkadaşım! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!
Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde "yazıcı bulunamıyor" diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ "yazıcı bulunamıyor" diyor.
Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
Tek.Des: Yazıcınız renkli mi?
Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...
Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?
Müşteri : Klavyem çalışmıyor.
Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba?
Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum.
Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin.
Müşteri : Tamam.
Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?
Müşteri : Evet.
Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor.
Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.
Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)
Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba?
Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim.
Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi?
Müşteri : Beş yıldız.
Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
Müşteri : Windows
Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim.
Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.
Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!
Tek.Des: Buyurun efendim?
Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...
Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim.
Müşteri : Adresteki "a"yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?
Müşteri : Merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da...
Tek.Des: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi?
Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde.
Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar.
Müşteri : Bi dakka! Disket henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz
Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey?
Müşteri : Beyaz
Tek.Des: Ekranınızın solundaki "Bilgisayarım" ikonunu tıklar mısınız?
Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?
Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim?
Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da...
Tek.Des: Anladım. "Başlat" tuşuna basar mısınız?
Müşteri : Arkadaşım! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!
Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde "yazıcı bulunamıyor" diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ "yazıcı bulunamıyor" diyor.
Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba?
Tek.Des: Yazıcınız renkli mi?
Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...
Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi?
Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?
Müşteri : Klavyem çalışmıyor.
Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba?
Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum.
Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin.
Müşteri : Tamam.
Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi?
Müşteri : Evet.
Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor.
Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.
Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7
Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi)
Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba?
Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim.
Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi?
Müşteri : Beş yıldız.
Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim?
Müşteri : Windows
Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim.
Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.
Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!
Tek.Des: Buyurun efendim?
Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da...
Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim.
Müşteri : Adresteki "a"yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?
Müşteri : Merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da...
Tek.Des: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi?
Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde.
Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar.
Müşteri : Bi dakka! Disket henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz
15
Komik Yazılar / Kıyamet Kopsa Olası Gazete Başlıkları
« : Temmuz 17, 2008, 04:04:01 ÖS »
anadolu ajansı : kıyamet koptu!.
zaman : biz demiştik,böyle olacağı belliydi!
dünya : imkb bir daha hiç yükselemeyecek !
erkekçe : ayın hurisi !
fanatik : bu maçın galibi yok!
cumhuriyet : sonunda atamıza kavuştuk!
bilim ve teknik : kıyametle ilgili bilmediklerimiz !
pc oyun : game over !
elle : yargı gününe on kilo vermiş olak çıkın,harika diyet !
para : kıyametten kar yapmanın 100 yolu !
aktüel : mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey:sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise !
auto show : sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşacak süper otomobiller !
arena (uğur dündar) : cennete kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası !
hürriyet (ertuğrul özkök) : iyimserliği elden bırakmayalım,hiç olmazsa ısınmak için yakıt parası yok !
milliyet (meral tamer) : zebaniler ,delik kazanların üreticisini tanrıya şikayet etti !
radikal : yeni dosya...yeşil itiraf ediyor : aslında kıyametten susurluk çetesi sorumlu !
show tv (reha muhtar) : sayın zebani , kazanların başında terliyomusunuz?
başbakanlık basın ve halkla ilişkiler daire başkanlığı : bütün yaralar sarılacak !
yeni asır: rezalet!kıyamet koptu ama izmir belediye başkanı hala uyuor.daha ceset torbaları bile yeni alınacakmış!..
hıncal uluç (sabah) : lucescu ancak cehennemsporu çalıştırır o korkak savunma anlayışıyla.
fotomaç : fenerbahçenin batistuta transferinde bu sefer kıyamet pürüzü çıktı saadettin saran bu pürüzü kısa zamanda gidereceklerini açıkladı.
gala: istanbul sosyetesi kiyamete nerde girdi?
zaman : biz demiştik,böyle olacağı belliydi!
dünya : imkb bir daha hiç yükselemeyecek !
erkekçe : ayın hurisi !
fanatik : bu maçın galibi yok!
cumhuriyet : sonunda atamıza kavuştuk!
bilim ve teknik : kıyametle ilgili bilmediklerimiz !
pc oyun : game over !
elle : yargı gününe on kilo vermiş olak çıkın,harika diyet !
para : kıyametten kar yapmanın 100 yolu !
aktüel : mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey:sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise !
auto show : sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulaşacak süper otomobiller !
arena (uğur dündar) : cennete kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası !
hürriyet (ertuğrul özkök) : iyimserliği elden bırakmayalım,hiç olmazsa ısınmak için yakıt parası yok !
milliyet (meral tamer) : zebaniler ,delik kazanların üreticisini tanrıya şikayet etti !
radikal : yeni dosya...yeşil itiraf ediyor : aslında kıyametten susurluk çetesi sorumlu !
show tv (reha muhtar) : sayın zebani , kazanların başında terliyomusunuz?
başbakanlık basın ve halkla ilişkiler daire başkanlığı : bütün yaralar sarılacak !
yeni asır: rezalet!kıyamet koptu ama izmir belediye başkanı hala uyuor.daha ceset torbaları bile yeni alınacakmış!..
hıncal uluç (sabah) : lucescu ancak cehennemsporu çalıştırır o korkak savunma anlayışıyla.
fotomaç : fenerbahçenin batistuta transferinde bu sefer kıyamet pürüzü çıktı saadettin saran bu pürüzü kısa zamanda gidereceklerini açıkladı.
gala: istanbul sosyetesi kiyamete nerde girdi?
Sayfa: [1]